Kokeneet terapeutit antoivat neuvoja.
Terapeutit nimesivät kahdeksan negatiivista ja joskus myrkyllistä lausetta / kuva depositphotos.com
Jotkin lauseet saavat kumppanin tuntemaan itsensä rakastetuksi ja huolehdituksi, kun taas toiset aiheuttavat hylkäämisen, hylkäämisen ja laiminlyönnin tunteita. Samalla ne eivät ehkä tunnu lainkaan merkityksellisiltä. Terapeutit ovat tunnistaneet kahdeksan negatiivista ja joskus myrkyllistä lausetta, jotka lyövät kiilaa sinun ja kumppanisi välille, kirjoittaa bestlifeonline.com.
”Johda esimerkillä.”. Kuten laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti Lauren Consul selittää, jos sinä ja kumppanisi käsittelette jotakin asiaa ja pyydät häntä ”antamaan esimerkin” käytöksestään, haastat hänet lähinnä todistamaan väitteensä paikkansapitävyyden.
”Ymmärrän sin mutta…”.. Konsuli huomautti, että tämän lauseen ”mutta” voi aiheuttaa kuilun kumppanin ja sinun välille. Selitä sen sijaan näkökulmasi selkeämmin. Voisit muotoilla tämän lauseen uudelleen jotenkin näin: ”Kuulen, miten järkyttynyt olet tästä asiasta, ja minulla on erilainen näkökulma. Haittaako sin jos kerron sen nyt?”.”
”Tämäkö taas?”. Ilmaisun ”tämä taas?” käyttäminen voi laukaista puolustusreaktion tai vihaa kumppanissa. Kun näin tapahtuu, keskustelusi ajautuu todennäköisesti umpikujaan. Kuten Natasha Dean, sertifioitu kroonisten sairauksien hallinnan asiantuntija, huomautti, tämä kysymys osoittaa, että kysymyksen esittäjä ei halosallistkeskusteluun eikä pidä asiaa keskustelun arvoisena, koska siitä on keskusteltu jo aiemmin.
”Olen pahoillani, että sinusta tuntuu siltä.”. Tämä lause siirtää syyn kumppanillesi. Brianna Morgis, PhD, selitti, että sanomalla tämän lauseen et itse asiassa pyydä anteeksi tai ota vastuuta siitä, että sanoit tai teit jotain loukkaavaa: ”Sen sijaan lähetät hienovaraisen vihjeen siitä, että kumppanisi on syyllinen tai vastuussa siitä, että hän on järkyttynyt.
Lue myös:”Siitä ei kannata hermost”. Kansanterveystieteen maisteri, pariskuntien kanssa työskentelyyn erikoistunut terapeutti Ashley Weigle sanoi, että lause devalvoi kumppanin tunteita: ”Jokaisella on erilaiset reaktiot tiettyihin ongelmiin, olosuhteisiin ja tapahtumiin, ja tällainen vastaus leimaa heidän tunnereaktionsa ’vääräksi’. Tämä voi johtaa parisuhteen katkeamiseen ja saada kumppanisi tuntemaan itsensä yksin surunsa kanssa.”
”Parhaan ystäväni kumppani ei välitä tästä.”. Oman kumppanin vertaaminen ystävien kumppaneihin johtaa väistämättä ikäviin tuloksiin. Konsuli suosittelee kysymyksen muotoilemista uudelleen niin, että kumppanin tunteet ovat etusijalla. Esimerkiksi: ”Voisitko auttaa minymmärtämään, mikä sinsuututtaa?”.
”Miksi et voi vain antaa tilanteen olla?”.. Jotkut ongelmat vievät aikaa, ja tämän lauseen sanominen voi hidastaa prosessia. Weigl ehdotti, että yritä aina kuunnella kumppaniasi ja työskennellä yhdessä ongelman ratkaisemiseksi.
”Jos sinä vain rauhoittuisit, kaikki olisi hyvin.”. Kumppanin pyytämisellä rauhoittumaan voi olla päinvastainen vaikutus. Pitkällä aikavälillä kumppanisi vetäytyy ja vetäytyy, koska hän saattaa pelätä jakaa kanssasi syvempiä tai vaikeampia tunteita, Weigl sanoi.
Muistathan, että aiemmin psykologi nimesi kaksi asiaa, joita sinun ei koskaan pitäisi sanoa kumppanillesi.
